一个人久了,心会开始慢慢筑起一道墙,慢慢的慢慢的,

那道无形的墙会越筑越高,越筑越厚,

不再轻易的让别人窥看心里的脆弱,因为那伤痕累累的心,

不可能再承受伤害了,还残留的伤口到底要到何时才能愈合呢?

到那时候,我还能再爱吗?我还会相信有真爱的存在吗?

 

一个人久了,最真的自己也会慢慢消失,

取而代之的就是那虚伪的面具,

以前那个遇到开心事就笑的我,痛就大哭的我,

已不知道去哪里了,现在的我,

为了迎合他人,即使不开心也得笑,

发生了难过的事,却连哭的权利都没有了,

这就是所谓成长的代价吗?

 

还记得,前天晚上,我车子的镜子给人家打破了,

车里朋友的行李给人抢了,明明伤心的不得了,

却还要故作镇定,安慰朋友先,告诉她别自责,我没事啦,我很好……

可是,我真的可能还好吗?

拼命忍住眼泪的我,深怕极限一旦超越,会哭个不停,

我赶紧离开了,可后来,我还是哭了,

还莫名其妙的对他发脾气,然后那天晚上,

我一直在犹豫,该不该告诉妈妈呢?

好怕,好无助,可我从来都不会对人说,除了我爱的人,

可我已没有人去依赖了,不随便和人诉苦的我,

把好多好多的事都藏在心里,很多时候,当情绪一来,

即使是驾着车,也可以突然就泪如雨下……

那一晚,根本就睡不着,反复地在想,万一车子不能在回去以前修好,

我该怎么办,见到妈妈,要说什么,

忍住眼泪,深怕会吵醒在睡的朋友们,

一个人在那儿,坐也不是睡也不是,更惨的是,月经来了,

经痛的折磨,真的很辛苦,到半夜,因为再也忍不住痛了,

我走出客厅,望向门外自己的车,不知如何是好,

无奈,无助,也无能为力,觉得自己好无能啊。

 

当我走向厨房,想去拿水喝时,他的突然一句做么将夜还不睡把我吓到了,

手机散落一地,赶紧捡起,好怕他看见我哭了,

快快走去后面,擦掉泪水,以为他睡回去了我坐在沙发,

捧着肚子,因为真的很痛,他走向我,问我怎么啦,

我回答说,我很担心,我很怕,怕明天车子不能好那我该怎么办,

他说,为什么要去想就这样多呢?不发生都发生了,明天再算啦,

我无言了,他就是这样,事情发生了,不会去想解决的方法,

觉得事情总会船到桥头自然直,所以我们就那么草草结束了,

可我觉得,如果当初他肯和我商量也许结局会是不一样的。

他叫我去睡吧,不然明天没有精神驾车,

我回他,我肚子很痛,睡不着,他便泡了一杯热milo给我喝,

叫我喝了就快快去睡,我也不想再麻烦他,

喝完了我就去房间,继续失眠,想回了很多和他的回忆,

想着想着,就哭了,为了不让别人听到我的哭泣声,

我把被子盖在头上,静静地哭,哭到极限了后,才睡了。

 

第二天醒来,放了车子去修,便出发去走走马六甲,

由于太担心,我根本没有胃口,连拍照也很没有笑容,

走在烈日当空下,我贫血了,再加上月经,让我更加的虚弱,

为了不扫大家的兴,我一路撑着,有时真的很晕时,

我会走得慢点,深怕再用力走的话,真的会倒下来,

然而,只有他会慢下来,看我有没有跟上来,

可我们一句话也没有说,我希望他明白,我并不是在装可怜,

更不是为了引起他的注意,我是真的很辛苦,很不舒服,

看到他那样似有似无的关心,于是我使劲力跟上朋友们,

不想再给他更多的麻烦与烦恼了,

那差点晕的感觉真的好可怕,可我伪装得更可怕,

因为没有一个人发现我的不舒服,

后来从朋友口中得知车子已修好了后,

心中的大石也总算放下来了,安心后一上车,我就睡了,一路就睡到修车厂。

 

取回车子后,休息片刻,我们便各自出发回家,

直到现在,我还不知道,我到底放下了吗……

生命中最难的阶段不是没有人懂你,而是你不懂你自己

我终于明白这句话了,

我也下了一个决定,就是永远都不想再见到他了,

我想他也不想见到我吧,硬把他从我心里驱逐以后,

才发现心已被掏空了,原来他一直都藏在我心底,从来没忘记过。

 

 

如果一天你在看,不要怕,我不会再给你麻烦的,

更不会破坏你和你女朋友,反正我也没这个能力,

现在我只希望我能更加成熟,不再把你给的普通关心当成一种希望……

 

 

 

 

 

 

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