我以为,我真的以为我可以做到,做到对你的事不再关心,

可当我知道你眼睛好像很严重时,理性往往比行动来得慢,当我发现时,

手已经在键盘上搜索眼睛专科,我赶快阻止自己的愚蠢行动,

因为你根本就不再需要我了,赶紧关了电脑,只怕自己又再做什么愚蠢的事了。

 

说真的,失去你以后,我每天最怕的就是一觉醒来的那一刻,

因为我又要去带上那个隐形的面具,一个面带微笑的假面具,

一个让所有人都觉得其实我很好的面具,即使再辛苦,我也不能把它栽下来……

只有到了晚上,所有人都睡了的时候,我才可以把它拿下喘喘气,

拿下以后,眼泪也跟着流了,流完了又或者是眼睛累得再也睁不开了,才睡觉。

 

刚刚和妈妈,姐姐走完 JUSCO,原本打算和姐姐和她的男友去看戏打发时间的,

可惜,想看的戏太贵了,其他的姐姐又看了,姐姐想看的我又看了,

姐姐想看 TWILIGHT,但这却是我和你的最后一部电影了,我真的不能再陪他们去看了,

因为我好怕我会看到落泪,真的不想扫他们的兴,于是我叫姐姐先买他们票,

再载我回家,然后她就可以和她男朋友恩恩爱爱的看戏啦,

想了一想,我们看的是 PART 1, PART 2 不是说好了要一起看的吗?

其实心真的好酸好酸,好想哭,可我忍着了,勉强自己装着一副不在意的样子,

就只是不想他们因担心我寂寞,而不去看戏拍拖。

回到家以后,妈妈问为什么我没去呢,我也只是笑笑的说,没有戏适合我就不要浪费钱咯。

第一次觉得自己可怜又可悲,这种心情你应该不会有吧,

因为啊,每次都是你来找我的,然后就去我想去的地方,

所以现在每当我去到哪里都好,好像都可以看到你的身影,

去看戏,就想到我们在排队时,你从后面抱着我问我要看什么戏啊,老婆大人,

去吃饭,就想到你坐在我的对面,问我想吃些什么啊,然后当我说我有两样东西想吃时,

你就会叫我两样都叫吧,试了好吃的就我吃,不好吃的就你来吃,

去买衣,就想到你会帮我选你喜欢的衣服,然后你就会叫我一定要穿出来给你看,

去唱歌,就想到每当我唱什么歌,不管好听不好听,

如果是 JOLIN 的歌,你就会叫我 MALAYSIA JOLIN,

如果是杨丞琳,你就会说,哇,大马杨丞琳。

 

老天爷,我求求你好吗,可以让我失亿吗?可以让我选择忘记我想忘的人事物吗?

我好恨我自己记性好,好恨我自己那么爱哭,

让我忘了他好吗?我真的好痛苦,这种痛就好像你在我的心插满了针,

再一根根的拔出来,然后撒上盐,痛不欲生勉强可以让我形容那种痛。

 

你知道吗?世界上最笨的人也许就是我了,哈……

我笨到相信你给的承诺,笨到相信和你的爱情会是永恒的,

一直以来,我都以为自己很聪明,可原来在爱情了,我是个彻底的大笨蛋,

从我们相爱的那天起到分手后,我都拿出了我的真心,

可到头来,我得到的是什么?

我手上伤痕累累,胃痛,失眠,偏头痛,心痛。

你知道吗?让我最痛的不是你的绝情,你的冷漠,

而是你的好,分手后你还要对我好,还要担心我,还要吻我,

当我不奢望的时候你给了我,给了我你又要拿回去。

我真的不敢再去爱了,两次失败的恋爱让我已经没有勇气去爱了,

朋友们,不要再说介绍我认识更多人了,因为我怕了,

我已经没有能力再去承受这种痛了,痛到我连呼吸都觉得辛苦,

喝水是苦的,吃东西更是无味的,更别说是喜剧,我根本笑不出来。

 

我好不想去认同表姐说的一句话,就是你把我当成是你的的玩物,

你高兴的时候你就找我,吻我,然后说你只是忍不住,

你不高兴的时候,你就说你现在只想工作,其他的你不想去管,

就像玩物一样,你呼着来,唤着去……

 

从分手的那一天起我不得不承认这一切只是我一厢情愿,

一直以为你也是会好像我一样不舍得对方,明明是两情相悦的,原来我错了。

我对我们的爱情做了多少的挽留,尽了多大的努力你可曾知道,

你有试着去了解我所做的这一切要多大的勇气吗?怎么说我都只是一名女生,

你的一句不可以,不知道,很痛的你知道吗?

习惯了不会喊痛的我,这一次我真的很想跟你说,DEAR,你真的把我弄痛了……

 

你的心里还有“她”吧,我隐约的感觉到,请原谅我的后知后觉,对不起啊,

我让你们错过了彼此那么的久,真的喜欢的话就不要再犹豫,更不要放不下面子好吗?

当我们还在一起时,每当我因为她的事而生气时你都很懊恼,

就好像不能在我们之间做出一个选择,都是强迫你去选的,对吗?

 

将毒苹果给了白雪公主吃的巫婆,你也可以给我那个毒苹果吗?

好让我一辈子都昏睡,至少我就不会想现在一样那么的痛了……

 

 

 

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