三年前,认识了一个大我2岁的他。和他从陌生人,到朋友,再到情侣然后又变回陌生人。

  和他在一起的这三年里,我学会了爱一个人,为他付出,为他感动,为他欢笑,也为他哭泣。现在回想起来,原来现在我的生活里面,所有的点点滴滴,都包含了我和他的回忆。所以,我打算将我的第一个不是功课的部落格献给你。知道你不会看中文,但我还是希望有一天你会发现这个部落格,但也许你永远都不会。

  现在,令我最感到遗憾的事,就是他送我的手机,在我的疏忽之下,给扒走了。每每看到路人们使用那款手机时,我都会想起你,和你的一切。今天,我又在火车上看到了一对情侣使用那款式的手机。看着他们你浓我浓的,我祝福他们,希望他们能长长久久。

  当我对着这部眼前的电脑,我也会想起你,因为你为我维修了‘它’好几次了。想起你坐在我现在这个位子,为我细心的维修它时,我才发现你的背是如此的宽和如此的可靠。可是,这个背影不会再出现了,因为你已离我而去。

  再看看房间里的摆设品,洋娃娃等等等。我才发现,原来自己的眼泪已经不停的掉落。我选了他第一个送我的熊宝宝,抱在怀里,闭上眼睛,回忆就如同电影倒带,一幕一幕从现在我眼前。有时候,还会不停的问自己,选择离开你真的是对吗?这个答案,到现在我还是不知道。

  “从来没想过,不能再和你牵手,委屈时候没有你陪着我心痛,一切都是我太过娇宠,以为你会懂,一直忘了说我有多感动”,当我听到这首曲子时,我想起了,你曾经问过我,为什么会喜欢你,爱上你?一向害羞的我,只回答了你,因为你好欺负。现在我后悔了,为什么当初我不老实的回答你,因为我喜欢被你疼的感觉。

  恰巧,今天是我家附近有晚市。由于我爸妈都很不喜欢我在求学时候谈恋爱,可是爱上了就是爱上了,我只能隐瞒事实,不告诉他们我有男朋友。所以,我和他拍拖的日子也只能在每个星期二在夜市里,那短短的30分钟。我已经心满意足。

  你毕业以后,我希望你继续求学,所以我建议你读KOLEJ,你也欣然的接受了。刚开始时,你会为我逃课,因为你想多陪陪我。每次你都会再送我回家的那一段路才告诉我你今天其实有课,因为我们答应了彼此,不会对对方隐瞒。而我每次都会骂你,可是心里却甜滋滋的。

  可能真如人们所说的,金钱能使鬼推磨,你说为了在我妈妈面前,能不逊色与他人,你希望在你有了一部车子时,才见我的父母。我也支持你的决定,但渐渐的,你变了。变得,钱才是一切,爱情对你来说,已经不是第一了。为了赚更多的钱,你欠了很多职,连上课你也只去比较重要的。有时候,你甚至为了工作,翘课。

  那也不重要,因为那时候的我真的很天真,天真到认为你如此折磨自己是为了我。还为你心疼了无数次。渐渐地,我们信息的数量也越来越少,从以前的50封到20封再到10封,慢慢10封也不到。我开始怀疑你真的这么忙吗?一天,我在你休息时,看了你的信箱,我发现了‘她’转给你的简讯,数一数那数量,和看了看当天的日期与时间,再比较一下。我发现,他回‘她’的简讯比我的还多,我当时不停地欺骗自己,说,一定是客人的简讯,或是什么重要事件。但内容并不是什么重要事件。我当场哭了,在发现你就快要起来了,我收起眼泪,假装微笑面对你。那天你送我去上课,路途上,我忍不住的问了你,你昨天真的忙到回不到我吗?你回答“是”,当场我心碎了,无话可说,眼泪如同断了线的珍珠,一直滑落。你发现我突然不出声,转过来看我,才发现我在哭泣。你问我为什么哭?我回答你,那你电话里,那个“她”是谁呢。你和她的信息比我的还多,但你告诉我你很忙啊!然后,用一种生气的语气说我,为什么不问他就看他的信箱。我无言,最后,你抹去我的泪,告诉我,那个只不过是朋友,还保证以后也不会再回她简讯。

  算了,今天也许是我最后一次为你掉那么多眼泪了。我们也结束了一个多月,这一个多月,我真的过得好痛苦。希望,通过部落格,将心里的话全部说出来,我能放开你也放开我自己!为自己加油,为自己而活。

  谢谢我的朋友们,在我这一个多月以来不停给我安慰和支持。也谢谢他让我知道爱为何物,我不恨他了,即使我曾经等待你真心的一句对不起。可是既然上天注定我们的红线要在那时候断裂,那我就顺从天意吧!期待爱再降临到我身上……

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